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五月。立夏。和季节一起长大。

作者:广元人才网,广元找工作,广元招聘网,广元人才市场,广元人才网有我更精彩  来源:广元人才网,广元找工作,广元招聘网,广元人才市场,广元人才网有我更精彩  2010-9-1  
一定有些什么­
是我必须忘记的­
十十六岁那本日记­
还是  那些我珍藏一生的­
美丽如山百合般的­
秘密­
                      --席慕容­
­
1.关于四季­
    这个冬天很长很长,长到让人习惯健忘,长到让人有足够的时间忘记过去,重新开始。­
    很长的冬季里渐渐养成很麻烦的习惯,好的,坏的。­
    习惯没事的时候听电台的午夜档节目,喜欢听主持人讲温柔的普通话;­
    习惯早上困顿的睁开眼时,摸过床边的电话看看我的小木桩,喜欢听人说早安;­
    习惯安静的时候就发呆,看周围的人吵吵闹闹,沉默着,很长时间醒不过来,喜欢停下来,什么也不想;­
习惯不再吃乱七八糟的零食,喜欢把棒棒糖咬碎时哔啵的声响…­
­
     我想我喜欢听别人讲话,喜欢那些有声有色的小细节,每句话里不停变换的语调,微微笑的声音,停顿时的安静。­
喜欢,到最后发现,回忆都一样,每一个人。情节不同的人生里,总会有那么一些小场景,相似到不得不承认,应该共鸣。­
    当然,就这么发现,就这样轻而易举的在琐碎中习惯了丢掉曾经一成不变的习惯。用沉默代替想念,安静代替热闹,微笑代替悲伤,用代替给佯装上妆。­
    这个冬天,不对,是上一个冬天很长。长到让人觉得自己像只熟睡的蛙,停顿在某个不曾变化的世界里,放肆冬眠。­
    然后,当很长的冬天和惊鸿般的春天还在莫名其妙地暧昧撕扯着,夏天就这样无法回避的来了。­
立夏。­
    或者,我早就在这个漫长的季节里发现,我可以过得很好。­
­
2..关于改变­
    总觉得,改变是因为环境,可是后来却突然觉得这是骨子里的意识。­
    不要孩子气了,不要任性了,不要天真了,不要幻想了,不要将生活设想成电视剧了…­
    年龄真是奇妙的东西,它让你可以不需别人指点就能从潜意识里看清楚,这个年纪该做什么,要做什么,要怎样做。­
   虽然,很多时候,还是会很不可理喻。­
   如果非要说,这么一年学到了什么,我想,除了习惯寂寞,没有太多的花样。­
   可是,确确实实的变了。­
   开始分不清孤单和寂寞之间的区别,开始觉得笑过后失落一阵是理所当然,开始对起伏的情绪不再敏感,开始觉得日复一日平淡琐碎的过是最好的状态。­
   日复一日,毫无悬念的变得沉默,变得匮乏,变得枯竭。­
   想要认识不同的人又不遗余力的排斥陌生人,渴望着摆脱所有的过去又不遗余力的回忆。­
   唯一不曾改变的,是依旧偏执倔强,虽然,这不是什么好习惯。­
­
3.关于你们­
   写下这个题目的时候,心底,习惯性的被温暖侵蚀。­
   我可不可以说一句说过很多次的话,谢谢有你们,至少现在,还在我身边。­
   好吧,让我来点点名。­
   某琪:这一次闹的最狠,安静下来才发现,我们,竟然也就这样走了这么多年。­
时间,这么长,长到几乎让我忘了是怎么开始的,好像,一直就这么在一起,相互陪伴,相互温暖。­
习惯宠着你,让着你,虽然,你那个小身体大脑瓜里某些时候爆发出的思想不可理喻的豪放。­
习惯了让你依赖,看你无理取闹,被你烦。­
恩,都习惯了这么多年,怕是改不掉了。­
­
板寸:我想我应该要中气十足的喊出这个响亮的名字,虽然我很想对你含情脉脉。­
只有在你面前,我才可以说,我骨子里有多脆弱。虽然,很多时候,大条的你总是简练的一两句话,冷水泼到我瞬间意识到我该洗洗睡了。­
如果这样算是依赖,那么,那就是吧。习惯难过时什么都讲给你听,虽然大多数时候,看起来真的很象自言自语,习惯听你说你的不开心然后惺惺相惜,看着你怎样痛过伤过隐忍过,然后安慰说亲爱的,我也一样。­
恩,对,就是这样,习惯了难过时去依靠你的肩膀,虽然,到最后,不怎么会靠上。­
­
乌乌:很久没写这两个字了,有点小别扭。亲爱的,我真的很喜欢你帮我写作业,可惜就那么一回…­
在你面前哭的最多,最狠,抱着你就可以觉得很安心。情书都给你写好了,想说的都说了,不好说的,你也强迫我说了,哎,哎,哎,没改了。­
那,就这样了。­
­
接下来要点我们的三人行了,爱撒娇据说以后会很粘老婆的小胃子,兴趣爱好是逛街、吃饭的小鑫子。­
   恩,射手和白羊的最搭排档,哎呀呀,看来传说中上辈子光顾回头的就是我们了。­
   前两天听你讲不认识的人好奇的问你怎么落单了,我说亲爱的我们悲剧了,其实我想说这是多么喜剧吖,不是?­
   如果我要抒下情,我会说在这里遇见你们是多么幸运。有你们,我不孤单,不害怕,可以放肆的笑,放肆的闹。­
   虽然,有些时候引起围观了,还要假装说很丢脸。­
   可是,当很晚的时候,还可以一起在渐渐清冷的街头笑做一团,那个时候,我吖,真真切切的感觉到,幸福。­
­
渊儿:4.17的凌晨意外的听你说亲爱的,生日快乐。乖,虽然很平常,但我真的想说你感动了我。­
  你总在说,我们没有像我和谁谁谁一样的好,可是乖,你大概不晓得,突然的到了一个陌生的班级,你给了我多少温暖。­
  认识最早的是你,最早交心的是你,那个班里,你是第一个跳进了我的死党范围。­
  高三的时候有一次,你为了一个鸡蛋哭了,我一直一直记得,坐在你前面又不敢回头的我心里有多难过。­
  你是很多人的宝贝渊,所以,于我,你也一样,亲爱的,我们之间,你要相信。­
  说了,就不会改变。­
­
青蛙:凌驾于亲情之上,凌驾于爱情之上,这是你对我们感情的定义。虽然,你总是几个月几个月的不联系,虽然,你一直有重色轻友的潜质和倾向外加行动,虽然,几个月几个月不联系的你偶尔想起,也只是几条QQ消息…­
     但是,就是那么奇怪,即使这样,我都那么深那么深的相信,你是我困难时候一拖就可以出来帮我解决问题的人。­
     虽然,很多时候,你的话和你这人一样又固执又倔,虽然,很多时候,很多问题不能用像你那样的方法去解决,可是可是,就是会相信,像脑袋被什么夹成了扁扁似的相信。­
      说好不会变的吧,我还在坚信着,这是你的承诺,你要做到。­
­
BB:对你,只有一句话,你懂我,那么多。­
­
LY:2007年10月14号,第一个给你祝福的生日。我好像说了,你要记住,你18岁的时候是我第一个跟你说生日快乐的。你说,恩,记住啦…­
     2008年10月2号,我说,新的一岁要快乐,那个晚上,我把电话铃声调到最大,它还是没有响。可是后来我晓得,你感觉得到。­
     2009年10月27号,你二十岁了。可是我没有说生日快乐。你说你很开心。那天下了点小雨,凌晨两三点,我总在怀念那样的时间点,怀念那个坦诚的你,或者,怀念那些时候突然缩到很短的距离。­
     2008年4月27号,有你祝福的第一个生日。收到那条短信的时候我哭了,到现在都不懂,那是理解是感动还是释怀。­
     2009年4月17号,我窝在宿舍厕所的角落里讲电话,中途停下翻你的短信,19个字7个标点,小小沉默了一下,讲完电话,想着怎样回你一句,后来发现,我能告诉你的,只有,我懂。­
     大概我也不能理解,每次这两个字说出来时心底的无奈和悲凉来自哪里。讲我懂的时候,那么我一定无奈到无话可说,又不愿沉默。­
     我也真的很想可以懂得。­
     2010年5月5号,说出的话,到现在,还没后悔。也许,永远也不会后悔。­
     遗憾,远比失去来的轻。有些结果,我想,我是真的负担不起。­
     如果这样就不会失去,如果这样就没有勉强,没有难过,没有顾虑,没有逃避,那么,就这样走下去吧,如果这样,一辈子看起来会比较容易。­
    我还在想某个黄昏,裹满灰尘的夕阳斜落在我的桌面上,你问,你好不好?­
    彼时的我告诉你,我还好,可是那个时候,突然的,胃痛的让人想哭。­
    我唯一关于未来的想望是如果有一天,你突然记起问候,我在对你说我过得很好,吃好睡好心情好的时候,是真的,有阳光般的笑。­
­
仔仔:可不可以说,亲爱的,有时候你生活的方式真的让我觉得心疼。可是,那么率性的你,生活的那么用力,放肆的爱,放肆的恨,放肆的笑,放肆的骂。­
   放肆的赢得了很多人的爱,放肆到正大光明的让很多人为你心疼。­
   亲爱的,我说过吧,我们是这样的关系,即使很久不联系,你也在我心底,我们永远和以前一样,是好到舍不掉的姐妹。­
   所以,不想看不好,想看你幸福快乐,看你笑着笑出两个浅浅的酒窝。­
   你会很幸福吧,会的吧,我相信的。­
­
    关于你们,总是有说不出的那么多感谢。不管是这么多年还一直贴着心的你们,还是偶尔联系却依旧暖心暖肺的人。­
    可是我该怎样才能告诉每一个人我有多么感动呢?当我偶尔想起问一些奇怪的问题时,你们总说有你们陪着我的你们。怎样告诉你们,这样的感觉多暖多好,告诉你们,每一个人?­
    所以,谢谢一直陪在我身边的人,谢谢你们陪我长大。­
    谢谢给­过我温暖的所有的人,谢谢你们让我不害怕。
    谢谢爱过我的所有人,谢谢你们告诉我什么是感动。
     谢谢我爱过的人,谢谢你让我的回忆深刻丰满。
     我想实在应该庆幸,走了这么久这么远,你们还在我的身边;庆幸这么多年,有我们的相互陪伴;庆幸我有足够的真诚,可以值得被你们这样的爱着。
      希望,你们一直都在。
    4.关于成长­
    总是在固执己见,总在认为二十岁的年纪才算长大。不关成熟,不关世故,不关麻木,不关孤立,仅仅只是长大。­
    这么这么多年,坚信过也颠覆过,勇敢过也软弱过,哭过笑过痛过伤过,最终还是好好着。貌似还好,貌似还好。­
    可是,当2010开始的时候,当我的新年愿望简单到只剩下新的一年可以真正开心一次的时候,才发现,我过得不好,一点儿不好。­
    18.19,我把自己关了起来,蜷缩在只有几个人的狭窄世界里,安静又满足。我为自己掘了一口深邃的井,心甘情愿的谪居在井底心安理得的做着观天的蛙。­
    等待到疲惫,疲惫到绝望,绝望到安静。­
    那些回忆,那么多部分的冷色调,我记着所有的恐慌和不安,记着所有的眼泪和心伤。这些冷色调的回忆里,我会知道,我经历了怎样一个晦涩的青春;我会知道,曾经怎样颠沛到无助;­我会知道,我也曾经躲在我昏暗的世界里,鸵鸟般的欺骗自己,等下去吧,等下去,总会有阳光透过某个缝隙毫无保留的落进来。­
     我也曾经为了一个没结局的结局沦陷太久太深,曾经困在回忆的囹圄里,呼吸都很疼。­
     可是,当我终究在这些日子里变得安静平淡,变得不哭不闹,变得不争不吵,变得习惯安稳,变得喜欢顺其自然,变得温良忍耐,变得果敢不再犹豫,我想我该感谢这些日子。­
     谢谢它教会我所有成长的真谛,教会我哭过痛过后还该微笑着感恩这一切,谢谢它让我学会满足,学会在漫长而又遥遥无期的等待后洒脱放弃。
     奶茶唱:“谢谢你那么倔强,才让我变成今天这样。”
     那么我是不是也该谢谢这个倔强的自己,让我最终变得勇敢坚强。
      我想,这就是成长。­
 
     5.关于立夏­
      零点,意料之中的收到了满满当当的从不迟到的祝福。­
      今天立夏了。­
      这样一个新鲜的开始,让我有足够强大的理由相信,我可以毫不留恋的甩开所有过往的桎梏,可以有足够的自信会过的更好。
      如果任性是成长的硬伤,那么,我在想,是时候低下头,放下我的倔强,柔软的过着了吧。
      “­我们继续走下去 继续往前进
     看这条路肯让我们走到哪里

         都不要放弃  都别说灰心
         不要辜负心中哪个干净的自己
         痛到想哭的时候
         就让泪水洗掉委屈” 
         立夏。­
         我说,忘记吧。
         不管昨天的我让自己怎样的心疼放不下,不管昨天的一切是怎样的丰富刻骨铭心,不管昨天有怎样的惊心动魄大喜大悲,不管昨天拥有了怎样的一切又失去了怎样的所有,不管昨天怎样的黯淡又曾怎样满心满肺的幸福。
       都忘记吧,好的坏的,深的浅的,黑白或者彩色的,都忘记好了。­
       立夏。­
       我说,放弃吧。
       曾经固执的坚持,曾经怎样不顾一切的横冲直撞,曾经不管不听不想的任性,曾经不切实际的满腹想望。都放弃吧,放弃了,就好了。­  
       立夏。­
       我说,相信吧。
       重新开始相信,相信阳光,相信美好,相信快乐,相信幸福,相信希望。­
       相信我可以,重新拥有爱的勇气,相信我可以,重新相信爱情。­
       立夏。­
       我说,走下去吧。
       自私一点点没关系,疯狂一点点没关系,冷漠一点点没关系。偶尔可以有一点点自卑,可是,要努力让自己变得自信。偶而可以有一点点怯弱,可是,要努力让自己变得勇敢。偶而可以有一点点慵懒,可是,要努力让自己变得勤奋。­
      勤奋的生活,勤奋的哭笑,勤奋的快乐悲伤,勤奋的去爱。­
      立夏。­
      我说,期待吧。
      期待明天会有更新鲜的阳光,会遇见更好的人,“会有人更爱我,会有不再委屈的命运”。
      期待幸福真的会在下一站守候。­
      立夏。­
      我说,懂得吧。
      这个世界还这么好,不必惊诧,偶尔笑起来,还是会有曾经的清澈干净。这个世界还这么好,珍惜的人还在身边不曾离开。这个世界还这么好,会有春暖花开,会有鸟语花香。这个世界还这么好,我们还这样,好好的生活着。­
      这些,就够了。­
      立夏。­
      我说,亲爱的,这是一个新的开始,你要快乐。­
      立夏。这一次,我想自私的把所有祝福都留给自己,这一次,就这一次。­
      那么,我要对自己说,亲爱的,二十快乐。长大快乐。­
      五月。立夏。我和季节一起长大。­
    
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